Воображаемая смирительная рубашка начала жать плечи, а белый потолок скоро упрется в макушку.


          Мы пережили эту грязную, непостоянную зиму. Не все выжили, не все остались здоровы, а сам я постарел на добрый десяток лет. На руках сильнее выступили вены, сердце бьется медленнее, морщины на лбу стали глубже. Кошмары по-прежнему терзают меня ночами, если мне все же посчастливилось уснуть. За окном отбивает капель наступающая весна, обрушиваясь на меня жуткой аллергией, не дающей дышать и сдерживать агрессию. Сигареты, которые я так упорно пытался выбросить из своей жизни с новой силой и рвением исчезают в моих гнилых легких, которыми я не так давно помогал себе изрыгать звуки похожие на пение в микрофон.
         Не знаю, куда все исчезает, и откуда появляется. Мой жизненный спидометр трясет стрелкой где-то не намного выше нуля. Все чаще смотрю какие-то глупые видео в интернете. Все реже берусь за ручку, или карандаш с красками. Все больше обеспокоен внешним видом, все меньше – опрятностью души.
         С огромным успехом вклиниваюсь в ряды безавторитетных менеджеров. Серый город, серые люди. И я серею, сгораю и остаюсь горсткой пепла на растерзание ветрам не очень благосклонной судьбы.
         Напрочь потерял потребность любить. Теперь я хочу, чтобы любили меня. Так же, как хочет этого любой в этом мерзком городе покрытом мелкой моросью.
         Все чаще замечаю, насколько все вокруг глупы и низки. Как потребительство поглощает принципы, воспитание и гордость. Мы все хотим вкусно покушать, красиво одеться, приятно отдохнуть, и как можно меньше напрягаться для этого. Опаздывая на работу, мы забываем увидеть синее небо над головой, вдохнуть воздух полной грудью, улыбнуться прохожему. Давно нахожусь в поиске человека, с которым смогу говорить о прекрасном, о возвышенном, об утонченном. Увы, безуспешно. Никому не интересен шум моря теплым летним вечером, или увлекательная книга.
         Все вокруг гнетет и попросту убивает мое истерзанное сознание. Я давно не гладил кошек. Аллергия и многоэтажки надолго лишили меня этого простого, но такого трогательного удовольствия. Я перестал замечать на улицах бездомных собак. Понятия не имею, куда все подевались. Видимо, эта зима и для них оказалась последней.
         У меня по-прежнему есть ты. Мы вдвоем переживали эти морозы, не забывая, время от времени, окатывать друг друга холодом. Сегодня, в последний день зимы, я проснулся с осознанием того, что остываю к тебе. Обратный отсчет начат. Три, два, один… и мы уже плюем вдогонку жарким поцелуям жгучей желчью.

         А может, я вовсе и не прав. 

В дверь по стучали.
Я посмотрел в глазок, и увидел море.
А может, даже океан.



В очередной раз в голове у меня случился государственный переворот, тараканы отступили от престола, куда наконец снова взошел здравый смысл. Шестеренки в моей голове снова закрутились, воображение снова заработало, руки снова нашли дело.
Наконец, мозг одержал победу над сердцем.

Глаза широко открыты, и хоть и не до конца, но понимающе смотрят на мир. Сердце успокаивается. И передомной один только вопрос.

Зачем я сам себе ищу проблемы и усложняю жизнь? 

Проклятые морозы снова заперли меня в квартире. Горячий чай совсем не греет. Так же, как и батареи.  Так же, как и теплый халат. Так же, как и мои чувства к тебе.

         Миллион раз я заклинала себя, что никогда больше не куплюсь на таких, как ты. Прошло много времени, я сменила место жительства, круг общения. С тобой мы в последний раз обменивались сообщениями в конце сентября. Холодными, наигранно дружелюбными сообщениями. Казалось бы, я на пороге новой жизни. Казалось бы, есть достойные люди рядом, любящие меня, доверяющие мне.
         Но ты снова явился ко мне. Все тот же великолепный стервец, с блестящим умом, безупречными манерами, самоуверенный ублюдок. В этот раз ты уже не так красив, но уже уважаем и любим обществом. Явился ты там, откуда тебя вообще не ждали. Свалился как снег на голову, окутал и укрыл собой.
         Ты не представляешь, как я рада тебя видеть. Хочу броситься в твои объятия, довериться тебе, снова отдать тебе все, что у меня есть. Но откуда мне знать, что ты снова не поступишь точно также, как в прошлый раз? Где гарантия, что в этот раз ты не лжец? Как угадать, зачем ты пришел опять? Сломать мне жизнь или поднять на ноги?
         Кто ты вообще такой? Призрак, витающий за мной уже несколько лет, не дающий покою ни днем, ни ночью. Принимающий различные облики. Постоянно занятой, но не покидающий меня ни на секунду. Я хочу быть рядом, и боюсь тебя одновременно. Ты как заноза, впивающаяся в плоть как только о тебе забудут.

         Знаешь, совсем недавно ты мне сказал фразу, разоблачающую тебя. «Соврать может все что угодно, кроме сердца». В тот момент я слушала, как бьется твое сердце, и радовалась тому, что ты искренен. Но только сейчас я поняла, что слушать нужно было свое… А оно в пятки ушло. И тряслось там молча, отбивая бешенные такты.  Но знаешь, я снова поверю тебе. Если твое сердце мне не врет, то и мне не страшно довериться тебе.

         Но знай. Я помню, что ты сделал в прошлый раз. Я помню все твое вранье. Я помню пустые слова, помню слезы, бессонные ночи, испорченные праздники.
Это будет последний раз, когда я открою тебе душу. Когда ты снова в нее плюнешь, я больше не повернусь лицом.

Если спать целыми сутками, и совсем не выходить из дому — то этот город может показаться вполне сносным.



 Морозы уже посекли концы моих волос, и превратили мою кожу в наждачку. Все что осталось от тепла — воспоминания, да пара горстей ракушек, привезенных с отдыха. Медленно приходит осознание отдаленности от окружающих, тягостного, но приятного одиночества. Все реже приходят сообщения в соцсети, все чаще в руках замирает книга. А потом — приятный, густой и тягучий сон.

Совсем скоро у меня снова вырастут крылья за спиной, и таймер начнет отсчитывать заветные восемь часов. Сегодня я полечу вовсе ни к любви, ни к загадкам прошлого, ни к тайнам будущего. Сегодня я останусь наедине с собой. А может и нет.

На часах за полночь. Бессонница. Странная боль в груди.
Через пол часа немного легче. Засыпаю.

И вот передо мной стоишь ты, буквально светишься от счастья, и зовешь за собой. Мы не виделись уже столько времени! Мы идем по волшебному лесу, вокруг невообразимая красота. Невиданные звери, птицы. Даже небо какое то особенное. Ты расспрашиваешь у меня, как мои дела, что нового произошло за все время твоего отсутствия. Мы так искренне смеемся и радуемся встрече, как никогда раньше. И кажется, что время тянется бесконечно.

Я спрашиваю тебя, «пап, почему я в этом сне уже так долго, а будильник все еще не звенит?».
И тут улыбка с твоего лица спадает. Ты долго смотришь мне в глаза, а потом отвечаешь «Неужели ты так еще ничего не поняла? Не прозвенит больше будильник. И никуда тебе больше не нужно торопиться. Я пришел, что бы забрать тебя. Разве не этого ты так хотела, и не об этом ли так часто просила меня?...»

Подходило окончание второго месяца варки в этом адском котле. Я совершил два переезда, потерял отца, а с ним и веру в справедливость. Сигареты все чаще тлеют у меня во рту, и все чаще мне хочется остаться наедине с самим собой. 

       Суббота. Лучи лениво пробираются в темную комнату многоэтажки. Сон обрывается. Мучительным было очередное пробуждение. Не знаю даже, что лучше — мучаться от кошмаров, или и вовсе не спать. Третьего не дано.

Иду на кухню, варю кофе. Кофе такой же отвратительный, как и все вокруг.

Поднимается осадок недавнего общения. Обида нарастает. И снова я вспоминаю своего лучшего друга, который теперь только вздыхает, глядя на меня с высоты птичьего полета. Прошел уже чертов месяц, а я все никак не хочу смириться с тем, чтобольше не увижу тебя. Июль забрал у меня родной дом, отца, и лучшего друга в его лице.

С ними ушла и муза, и желание творить.

И знаешь, ты, кто прочитал этот бред только что — цени, что имеешь, пока оно при тебе.

Все остальное, на самом деле — незначительные обрывки.

                Не проси меня любить людей.

Ведь тогда и они меня полюбят, что будет являться истинной катастрофой для жалкого одиночки.

   Попроси меня лучше нарисовать живой, не тронутый беспощадными людьми пейзаж, огромный, на всю стену. Попроси меня проводить тебя к морю в четвертом часу утра, что-бы встретить самый шикарный рассвет в твоей жизни. Попроси меня отвести тебя покататься на лошади в поле, послушать пение птиц в лесу, почитать любимую книгу вслух, показать все созвездия на ночном небе… Я покажу тебе, как прекрасен Этот Мир без людей.

                                   Когда звезды начинают падать с неба прямо тебе на голову, весь выбор желаний сводится к одному — избежать столкновения и остаться в живых.

          Я заварю тебе крепкий чай, а ты скажешь, что любишь кофе. И мы целый день будем спорить с тобой о том, что левая сторона кровати лучше или хуже правой. В конце концов ляжем на нее, всю ночь перетягивая и без того огромное одеяло.

   На утро мы уже будем ненавидеть друг-друга, а позже — просто игнорировать. Маленькие пакости перерастут в жуткий погром, и в итоге каждый останется ни с чем.

    А все из-за того, что кто-то из нас любит крепкий чай, а кто-то — кофе.

    И вовсе не друг-друга.

Вы говорите мне, что я не полечу в космос.        А я говорю вам, что космос внутри меня.

                Самая заурядная пятница. На улице пронзающий холод, и плевать что самый разгар лета. Книги совсем уже не лезут в глотку. Собственно, так же как и кофе. Все серо и привычно. Тошнит просто. Или выбирайся и беги прочь, или сойдешь с ума.
                Поднимаю глаза на часы. Без пятнадцати шесть. Пора идти.  Дайте мне десять минут упаковать свою депрессию в рюкзак, нацепить шарф и уйти покрываться пылью этого заезженного города. Оставлю маме теплый уголек сердца, пусть думает, что я рядом. Вскрою детскую подушечку, которая уже давно нашла свое место на моей кровати, достану последние деньги. Даже прощаться не хочу.
                Дверь на ключ снаружи. Дождя не слышно. Выхожу из подъезда, сажусь в первую маршрутку. А дальше вокзал, билет на поезд. Через полтора часа уезжаю. А пока брошу монету нищему, выпью в местном кафе виски, улыбнусь сам себе в зеркало, висящее на стене.
                Какая-то дрянь на тарелке. Съедобно, и ладно. Вот уже и гудок о прибытии. Плацкарт, верхнее боковое. Сорок шестое место. Ехать одиннадцать часов.  А там дальше – спокойствие и безмятежность. Сниму домик где-нибудь возле воды. Пока не закончатся деньги..
                А потом… Потом пойду к воде, и она заберет меня к себе выращивать жемчуг и беззвучно смеяться гнилым ртом.